Sprüche und Witze
Diese Sammlung an Witzen und Sprüchen ist absolut frei. Wir entschuldigen uns für solche, die in irgendeiner Weise einer Person, Personengruppe oder sonst jemandem zu Nahe gehen.

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Berner sind schon komisch! Das Kind zur Mutter: "Du i muess ga bisle!" Mutter: "Wart mau schnäll!" Kind: "Du, aber es pressiert langsam!"

Wissenschaftler haben festgestellt, Schnaps ist gesund wegen Vitamin C! Das freut unsere Alkis: Immer besoffen – aber nie erkältet!

Als ich geboren wurde und meine Mutter mich zum ersten Mal sah, sagte sie: „Das wird später mal ein kleines, hässlicher und doofes Kind!“. Zum Glück war sie nicht im Recht – so klein bin ich gar nicht!

Drei Männer in einer Kneipe. Der erste: „Meine Frau ist dumm. Sie kauft eine Zeitung obwohl sie gar nicht lesen kann.“ Der zweite: „Meine ist dümmer. Sie kauft ein Video, obwohl wir gar keinen Fernseher haben!“ Der dritte: „Und meine erst! Die geht zur Kur, kauft Kondome, obwohl ich gar nicht mitkomme ...!“

Was ist eine Blondine zwischen zwei Holländern? – Nicht die dümmste ...

Er: „Liebling, wie könnte ich dich je verlassen?“ Darauf sie: „Mit dem Bus, der Bahn, dem Flugzeug, dem Fahrrad, dem Taxi, zu Fuss .....“

Heute morgen bin ich in einen Hundhaufen getreten. Mann, war ich erfreut, dass mir das nicht vor 65 Millionen Jahren passiert ist.

Telefonieren zwei Informatiker: „Wie ist das Wetter bei euch?“ – „Es ‚SHIFT’ ohne Ende ....“

Der Ehemann kommt von einer Geschäftsreise zurück, stellt den Koffer ab, hängt seinen Mantel an die Garderobe und begrüsst seine Frau mit einem Händedruck. „Hast du nicht einmal einen Kuss für mich?“ meint seine Frau spitz. Brummt er: „Nun mach mal `nen Punkt. Nach zwanzig Jahren noch Orgien ...?“

Was sagt ein Mann, der über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand!

Boris Becker schenkt seiner Tochter in London zu Weihnachten ein Barbie-Haus – mit Besenkammer!

„Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist! Ich kann’s kaum erwarten. Darf ich’s jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna...“ – „Mein Gott Herbert“ unterbricht ihn Gabi, „kannst du meinen BH nicht öffnen, wie jeder andere auch?“

Adam und Eva sind aus dem Paradies geschmissen worden. Adam beschwert sich bei Eva und sagt: „Dafür sollst du bluten!“ – „Kann ich’s auch in monatlichen Raten abbezahlen?“

„Papa, stimmt es, dass in Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?“ – „Das ist in jedem Land so, mein Sohn!“

„In Deutschland gibt es viele soziale Minderheiten: Leute mit Schulabschluss, Leute mit geregelter Arbeit, ...!“

Was passiert einer Blondine, die mit zwei vollen Flaschen Bier die Treppe runterfällt? – Wenn die Flaschen heil bleiben – nichts!

„Sprich doch mal über deine Gefühle!“ – „Ich habe das Gefühl, es regnet heute noch!“

Meine Frau redet und redet und redet! Ich denke manchmal, sie ist eine Reederei!

Es soll Frauen geben, die intelligenter sind als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber!

Letzter Wunsch eines Passagiers auf der Titanic: „Spielt doch endlich etwas mit mehr Tiefgang!“

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohn eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch und eröffnet dem Sohn: „Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen!“ Während der Vater die Worte spricht, überfährt er selber einen Vogel. Darauf der Sohn: „Muss ich das Mutti erzählen, oder machst du das selber?“

Was ist für Frauen Verzicht? Der Zeitraum zwischen zwei Wünschen!

Millionen Jahre hat es gedauert, bis der Mann aufrecht schiffen konnte. Und jetzt sollen wir uns wieder hinsetzen?

Am letzten Geburtstag habe ich zu meiner Frau gesagt: „Bleib du heute ruhig mal ein wenig länger liegen, ich habe dir den Staubsauger ans Bett gestellt.“

Ich schenke meiner Frau nichts mehr zum Geburtstag. Früher bekam sie immer ‚Mon Cheri’, aber seit den Wechseljahren verträgt sie keinen Alkohol mehr.

Das Ehepaar läuft von der Trauerfeier nach Hause, hat die Urne mit Opas Asche dabei. Es schneit! Nachdem der Mann dreimal hingefallen war, sagt er zu seiner Frau: „Schluss mit der Pietät – jetzt wird gestreut!“

Nach langer Fahrt kommt ein Matrose wieder zum Heimathafen. Sein Mädchen steht an der Pier. Er ruft von der Reling aus: „e-f, e-f, e-f.“ Sie ruft zurück: „e-e, e-e, e-e.“ Fragt ihn der Kapitän, worüber sie sich unterhalten würden. Darauf er enttäuscht: „Immer das selbe, sie will ‚erst essen’.“

Vertreter an der Haustür: „Sind sie an einem Schlafsack interessiert?“ – „Nein danke, ich bin seit Jahren mit einem verheiratet ...!“

Lieben, denken, reden – diese drei Dinge kann der Mensch. Allerdings sollte er sie immer schön auseinander halten: Beim Liebe machen nie sagen was er denkt!

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? – Wie sie wie ein neues Auto riechen!

In den siebziger Jahren war alles ganz anders: Der weltbeste Golfspieler war weiss und Michael Jackson war schwarz!

„Kennst du schon den neusten Statistikerwitz?“ – „Wahrscheinlich!“

Die letzten Worte des Dachdeckers: „Windig heute ......“

Was sagt ein Tennisspieler, der beim Aufschlag in den Unterleib getroffen wurde?“ - „New balls, please.“

Arbeitsamt, Zimmer 312: „Wie heissen sie?“ – „Wojciech Puzamczieskiewicz.“ – Wie schreiben sie sich?“ – „s...i...c...h!“

Die letzten Worte eines Polarforschers: „Na, du kleines Eisbärchen – wo ist denn deine Mami?“

Ein Mann gratuliert dem Pabst zum Namenstag. Da sagt der Pabst: „Heute ist aber nicht Benedikt!“ Darauf der Mann: „Nein, aber der Sechzehnte!“

„Ich bin glücklich verheiratet – meine Frau leider nicht!“

Die Vogelgrippe hat nicht nur Nachteile: Die Strassen sind wie leergefegt – die Hühner sind im Stall.

Der, der die Arbeit erfunden hat, hätte sie auch gleich beenden können!

Sagt ein Chinese beim Tierarzt: „Ich glaube, mein Hund ist klank!“ Tierarzt: „Wieso das?“ – „El schmeckt so komisch.“

Im Mittelalter haben Ehen ein Leben lang gehalten. Aber damals lag die Lebenserwartung auch nur bei 25 Jahren.

Ich habe meine Freundin mal gefragt: „Schatz, stört’s dich, wenn ich rauche?“ Darauf sie: „Mich stört’s nicht mal wenn du brennst!“

Die letzten Worte des Formel-1-Piloten: „Ob der Mechaniker weiss, dass ich etwas mit seiner Frau habe?“

Ein Mann braucht im Leben vier Tiere: Ein Bienchen für in den Ausgang, ein Häschen fürs Bett, ein Huhn das immer und überall aufräumt und eine Kuh die das alles mitmacht.

Ostdeutsche bekommen keine Karten für die WM! Das Mindestalter ist 18 Jahre, und die sind erst 15 Jahre dabei!

Was haben Frauenärzte und Bademeister gemeinsam? Beide arbeiten am Beckenrand!

„Solls im Alter nochmals klappen – musst du dir ne Jüngre schnappen!

Er: „Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füsse hättest?“ Sie: „Natürlich nicht ..!“ Er: „Warum kaufst du dir dann einen Büstenhalter?“

Warum wird Golfen bei den Männern immer beliebter? Weil der Rasen nicht gleich Migräne kriegt, wenn man einlochen will.

Wenn ich ins Navigationssystem „Bözingen“ eingebe, kommt sofort die Stimme: „Ach, muss ich da wirklich mit?“

Ich hatte neulich einen schweren Verkehrsunfall, wegen so einem Geisterfahrer. Ich bin dem voll hinten reingefahren.

Wann ist ein Mann einen Franken wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

Rechner zum User: „Create a new password!“ – Der User schelmisch: „Hö. Hö, ich nehme ‚Penis’“. – Rechner: „Your password isn’t long enough!“

Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen!

Viele kriegen nur Kinder, weil sie zu dumm zum Verhüten sind: “Zieh’ dir ein Kondom über!” – „Nein, dann kriege ich keine Luft!“

Bauernregel: Ist es draussen kühl und nass, geh ins Bett und habe Spass, ist es draussen trocken und heiter, bleib im Bett und mache weiter.

Bei mir im Büro war es heute so kalt – da habe ich am Computer erst mal den Brenner eingeschaltet!

Frauen sind manchmal komische Wesen. Meine hat mich letztens beim Sex gefragt, ob ich schon gekommen sei – dabei war ich doch gar nicht weg!

„Ich glaube, dass Frauen ohne Kinder viel, viel glücklicher wären – zumindest behauptet das meine Mutter!“

Ein englischer Geschäftsmann steht, in eine Zeitung vertieft, an der Bushaltestelle. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: „Entschuldigen sie, mein Herr, ihre Hose steht offen und ihr Penis schaut heraus!“ Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt überrascht: „Oh, ist sie schon gegangen!“

Kommt ein Mann mit seinem Hund in ein chinesisches Restaurant. Sofort läuft ihm ein aufgeregter Kellner wild gestikulierend entgegen: „Das Velzehlen von mitgeblachten Speisen ist velboten!“

Bauernregel: Kräht der Hahn nach den Vieren, musst du ihn geben zum reparieren.

Rutschen zwei Schokoladen die Treppe hinunter. Es kommt ein Podest, da fragt die eine: „Wollen wir noch weiter rutschen?“ Darauf die andere: „Nein, mir tun schon jetzt die Nüsse weh!“

Wie nennt man einen Lehrling beim Zoll? – Filzstift!

Wann spricht der Berner von einem Quickie? – Bei jeder Nummer, für die er sich nicht extra einen Tag frei nehmen muss!

Treffen sich zwei Fische: „Wollen wir es Thunfisch?“ – Habe ich eine Walfisch?“

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: „Mein Gott, wir sind verloren!“ – „Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde der Steuerbehörde noch 10'000 Franken!“

Für Viagra wird mehr Geld ausgegeben als für Medikamente gegen Alzheimer. Das bedeutet, dass immer mehr Männer nachts eine Erektion haben, sich aber nicht mehr erinnern können, was man damit anfängt!

Sie: „Liebling, guter Sex beginnt im Kopf!“ Er: „Schatz, dann komm her und mach den Mund auf!“

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette!

Eine Brünette und eine Blondine spazieren durch den Wald. „Schau, ein toter Vogel!“, ruft die Brünette. Die Blondine reisst den Kopf nach oben: „Wo?“

Zwei Blondinen gehen durch den Wald. Sagt die eine zur anderen: „Schau mal, eine Hasenfährte.“ – „Nein, nein,“ sagt die andere, „das ist eindeutig eine Rehspur.“ Diskutierend folgen sie der Spur. Dann werden beide vom Zug überfahren.

„Der Mensch hat 37 Grad Temperatur, der Vogel 40 Grad, der Affe 42 Grad!“ – „Fritzli, wiederholen!“ – „Der Mensch hat 37 Grad und wenn er vögelt wie ein Affe 42 Grad .....“

Nachts auf der Autobahn. Eine Polizeistreife hält einen Autofahrer an. „Ihr Rücklicht ist defekt!“ Der Mann steigt aus, geht um das Auto und bricht schluchzend zusammen. Der Polizist: „So schlimm, wie sie sich anstellen, ist ein kaputtes Rücklicht nun auch wieder nicht!“ Sagt der Mann: „Wer spricht denn hier von meinem Rücklicht? Wo ist mein Wohnwagen?“

Was macht man mit 365 Kondomen? Man macht einen Reifen daraus und nennt ihn „GOODYEAR“.

 „Ich kann es nicht verstehen“, sagt Elke zu ihrem Hausarzt. „Sobald ich am Strand einen von diesen Muskelmännern sehe, habe ich ein komisches Gefühl zwischen den Zehen!“ „So was habe ich ja noch nie gehört.“ Antwortet der Doktor. „Zwischen welchen Zehen denn?“ Darauf Elke: „Zwischen den grossen .....!“

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 2 Minuten, ein Gin um 5 Minuten und ein Arbeitstag um 9 Stunden.

Wo steht die grösste Orgel der Welt? In Österreich, da hat es acht Millionen Pfeifen.

Wie nennt man einen Penis in Frankreich? – Gerücht! Er geht von Mund zu Mund!

30 Prozent der Autounfälle werden von Betrunkenen verursacht. Das bedeutet, dass 70 Prozent von den Nüchternen herbeigeführt werden!

Ich wollte mit meinem Hund in den Zoo gehen, aber dort hat man mir gesagt: „Im Zoo sind Tiere verboten!“

ACHTUNG! Vorsicht im Verkehr! Da alle Hühner wegen der Vogelgrippe eingesperrt sind, befinden sich viele verstörte Esel auf der Strasse!

Der Ehemann kommt einen Tag zu früh von der Dienstreise nach Hause und überrascht seine Frau mit drei Männern im Bett. Der Ehemann verblüfft: „Aber hallo, hallo, hallo!“ Seine Frau: „Typisch. Mich begrüsst er gar nicht .....“

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: „Das erste Drittel können sie ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel nur noch die Wolfsstellung tätigen.“ Der Mann irritiert: „Die Wolfsstellung?“ Darauf der Arzt: „Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen!“

„Meine Frau macht bei der Volkshochschule einen Französischkurs und zu Hause kocht sie auch noch französisch.“ – „Und was gab es heute Mittag?“ – Pommes de la bordelle.“ – Was ist denn das?“ – „Kartoffelpuffer!“

Nur wir Männer können richtig glauben. Wir glauben auch, wenn man dreckiges Geschirr nur lange genug anschaut, wird es von alleine sauber ...

„Mein Bruder lebt von der Schwerkraft.“ – „Ist er Physiker?“ – „Nein, BH-Fabrikant!“

„Ich habe jetzt übrigens einen Sekretär aus Biedermeierzeit.“ – „Du liebe Güte. Glauben sie, dass der alte Mann solche Arbeit noch schafft?“

Ach, wie entzückend“, sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus, „ganz der Papa!“ – „Stimmt haargenau meine Liebe. Vor allem, wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt....!“

Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter. Blondine 1: „Was mag das wohl sein?“ Blondine 2: „Vielleicht der Rhein?“ B1: „Oder die Mosel?“ B2: „Ach, ich schau einfach nach!“ Gesagt, getan. Blondine 2 hält sich die Nase zu und springt. Blondine 1: „Und, was ist es?“ Blondine 2: (Schwach, hohl und hallend) „Die A1 .....“

Es gibt zwei Enttäuschungen im Leben eines Mannes. Das erste Mal, wenn es beim zweiten Mal nicht klappt, und das zweite Mal, wenn es beim ersten Mal nicht klappt.

Aus Angst vor der Vogelgrippe machen die Fussballstürmer ab sofort keine Schwalben mehr!

Bauernregel: Kräht der Bauer auf dem Dach, liegt der Hahn vor lachen flach.

Warum haben viele Männer einen Bierbauch? Damit der Arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Die Frau des Försters sagt während des Spaziergangs: „Schau mal die vielen Pilze. Manche stehen paarweise und manche einzeln. Was mögen die einzelnen wohl für welche sein?“ – „Glückspilze!“, murmelt er.

Was ist Statistik? – Statistik ist: Wenn ein Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbei schiesst, ist der Hase im Durchschnitt tot.

Warum wollen immer weniger Frauen heiraten? Weil sie für das bisschen Würstchen gleich das ganze Schwein nehmen müssen.

Ein Medizinstudent und der Oberarzt auf der Arztvisite. In einem Zimmer ist ein Mann wie wild am masturbieren. „Was ist mit dem Mann los?“ fragt der Student. „Seine Hoden produzieren zu viel Sperma.“ Sagt der Arzt. Im nächsten Zimmer sieht der Student wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. „Und was hat der?“ fragt der Student. Der Arzt antwortet: „Gleiches Problem, aber privat versichert!“

Fragt der Chefredakteur den neuen Volontär: „Wo sind die Spalten, die sie gestern Abend zur Bearbeitung mit nach Hause nehmen wollten?“ – „Die sind so müde“, antwortet der, „dass sie heute in der Zeitung nicht erscheinen können ...!“

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: „ Ihre Frau ist mit ihrer Katze hier und bat mich sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“ – „Klar, und die Katze können sie raussetzen, sie kennt den Heimweg ...“

Fallen zwei Schokoladeriegel aus dem Schrank. Da sagt der eine: „Aua, ich hab mir einen Riegel gebrochen!“ Sagt der andere: „Das ist doch gar nichts, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!“

Enttäuscht sagt die Frau von Bill Gates nach der Hochzeitsnacht zu ihm: „Jetzt weiss ich auch, warum du dein Unternehmen ‚Microsoft’ genannt hast!“

Guter Jäger: Hase im Rucksack, Flinte auf der Schulter, Hund steht daneben! Schlechter Jäger: Häslein im Bett, Flinte in der Hand, und der Hund steht nicht ...!

Tierärztin rät ihrer Klientin, deren Hund nachts laut schnarcht, sie soll ihm Lorbeerblätter um den Schwanz binden. Begeistert vom Erfolg erzählt sie es ihrer Freundin. Diese versucht es bei ihrem Mann. Er sieht es am Morgen und ruft seinen Kollegen an: „Du, wir waren doch gestern nach der Sitzung noch im Puff! Gab’s dort eine Rangverkündigung?“

„Meine neuen Zähne sind aus China – wenn ich jetzt einen Hund auf der Strasse sehe, läuft mir jedes Mal das Wasser im Mund zusammen.“

Du kommst mitten in der Nacht besoffen heim, du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: „Du bist die nächste ...!“

Wie dreht ein Macho eine Glühbirne ein? Gar nicht! Soll die Alte doch im Dunkeln putzen!

Ein Chef und seine Sekretärin müssen unterwegs übernachten. Sie nehmen ein Doppelzimmer. Der Chef: „Wie wollen wir schlafen? Wie Chef und Sekretärin oder wie Eheleute?“ – „Wie Eheleute!“ sagt sie erfreut. „Also gut, Alte! Halt die Klappe, dreh dich um und schlaf endlich!“

Woran erkennt man eine gute Putzfrau? Wenn sie abends unter der Bettdecke weitersaugt!

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? – Im Alter lässt das Gehör nach ...!

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben! „Huhu!“ ruft die graue Zelle. Keine Antwort. „Huhu!“ wiederholt sie. Da erscheint eine andere graue Zelle und fragt: „Was machst du denn so ganz alleine hier? Kommt mit, wir sind alle unten!“

Die Mutter kommt von der Arbeit nach Hause. Die Tochter läuft ihr entgegen: “Mutti, Mutti, wir haben 6 Millionen im Lotto gewonnen. Aber Papa hat vor Aufregung einen Herzinfarkt bekommen und ist gestorben!“ Sagt die Mama: „Tja, wenn’s mal läuft, dann läuft’s!“

Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand. Sagt der eine: „Genitiv ins Wasser!“ Fragt der andere: „Warum, ist es Dativ?“

Zwei Schweine und eine Blondine werden ins All geschossen. „Bodenstation an Sau 1,“ tönt es aus dem Äther „Knopf 2 und 5 drücken!“ -  „Bodenstation an Sau 2, Knöpfe 3 und 9 drücken!“ -  „Bodenstation an Blondine .....“ – „Ja, ja, schon gut! Knöpfe in Ruhe lassen und Schweine füttern...!“

Er: „Schatz, bevor wir heiraten muss ich dir noch all meine Liebschaften beichten!“ Braut: „Schatz, aber das hast du doch schon letzte Woche getan ..!“ – „Ja, das war letzte Woche!“

Antonius sprach zu Cäsar: „Erhebet eure Gläser! Lasst uns die Hände falten, Hannibal will über die Alpen tschalpen.“ Da sprach Cäsar zu Hannibal: „Ich glaube fast du hast `nen Knall, mach doch nicht so einen Mist, wart bis der Tunnel fertig ist!“

Mein Vater sagte immer: „Sohn, merk es dir, auf den Charakter kommt es an – und den erkennst du am besten an den Brüsten!“

Warum steht ein Pils im Wald? – Weil die Tannen zapfen!

Was sagt ein Sozialwissenschaftler ohne Arbeit zu einem Sozialwissenschaftler mit Arbeit? „Einmal Bratwurst mit Senf, bitte!“

Meine Frau ist gefühlskalt – aber sie kann das nicht so zeigen!

Alkohol schädigt das Gedächnis. So sind ja auch die anonymen Alkoholiker entstanden: Keiner in der Gruppe konnte sich die Namen merken!

Was bedeutet es, wenn ein Beamter um 14 Uhr in der Nase bohrt? – Er holt das letzte aus sich heraus!

Zwei Kumpel wollen um die Wette dichten, sagt der eine: „Ich geh über die Brücke mit `ner Krücke und seh’ `ne Mücke.“ Darauf der andere: „Ich geh über die Brücke und steck mir den Daumen in den Hintern.“ Da sagt der erste: „Das reimt sich doch gar nicht!“ Darauf der andere: „Nö, aber dichten tut’s!“

Zwei ältere Damen spazieren über den Friedhof. Holt die eine Lippenstift und Lidschatten raus, beginnt sich zu schminken. Die andere Fragt erstaunt: „Wie alt sind sie denn?“ – „68!“ – „Und da schminken sie sich noch?“ Die andere: „Wie alt sind sie denn?“ – 98!“ – „Und da gehen sie noch nach Hause?“

Meyer ist mit seinem Goldfisch beim Tierarzt. „Was fehlt ihm denn?“ fragt er nach der Untersuchung besorgt. „Er hat Rheumatismus.“ – „Und, was kann ich dagegen tun?“ – „Schützen sie ihn vor Feuchtigkeit!“

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: „Frau Müller, tragen sie heute keinen BH?“ Sie: „Nein, wieso?“ Er: „ ... sie haben heute eine exzellent schön straffe Gesichtshaut ...!“

Der Wunsch meiner Mutter war ein zweites Kind – oder wie sie immer sagte: ein richtiges!

Was sagte Galileo Galilei nach dem Sex? – Und sie bewegt sich doch!

„Was fällt ihnen zum Thema Liebe ein?“ – „Spastiker!“ – „Wieso?“ – „Beim Sex fragt meine Frau immer: Na, macht’s Spass, Dicker ...?“

Stehen zwei Blondinen en der Haltestelle. Fragt die eine: „Mit welchem Bus fährst du?“ – „Nr.1, und du?“ – „Nr.3“ In diesem Moment fährt die Linie 13 ein, .... und beide jubeln: „Juhuuuuu, jetzt können wir zusammen fahren!“

Allein Verstecken spielen ist scheisse: Ich habe so laut bis hundert gezählt, dass ich sofort wusste, wo ich war!

Kommt die Milch in Würfeln raus, war im Stall die Heizung aus!

Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen! Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt!

Der Hausherr begrüsst seine Gäste, fragt Herrn Schulze: „Wieso kommen sie allein?“ – „Meine Frau hatte heute eine schreckliche Laune!“ – „Darf ich fragen warum?“ – „Ich habe mich geweigert sie mitzunehmen!“

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? – „Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!“

Ein Mann bei der militärischen Aushebung. „Wo wollen sie denn hin?“ fragt der Offizier. „Zur Marine!“ – „Können sie schwimmen?“ – „Nein, wieso? Haben sie denn keine Schiffe?“

Was ist denn an dem Kalb das Schöne? Doch nicht das Fleisch, die Östrogene!

Was ist der Unterschied zwischen den Oberschenkeln einer Frau und denen eines Mannes? – Zwischen den Oberschenkeln beim Mann ist immer der gleiche Schwanz!

Weißt du warum die Männer jetzt beim pinkeln sitzen müssen? – Sie dürfen keine toten Vögel anfassen!

Ein Motorradfahrer fährt eine dicke Frau an. Sie wütend: „Hätten sie nicht um mich herumfahren können?“ – „Nee, soviel Benzin hatte ich nicht mehr!“

Welches ist die härteste Sportart der Welt? Curling! Da muss man noch rennen zum bürsten!

W Hassd tu auck schon kört, daas mann fon zuvenig Sex niecht meer gud rechdschreipen kann? Ich persönnlich glaupe daas ja niecht!

Was ist das? Er wird länger wenn sie es in die Hand nimmt und zwischen den Busen gleiten lässt .... und dann ins Loch steckt? – Der Sicherheitsgurt!

Warum können Blondinen nicht brustschwimmen? – Weil sie sich auf den Rücken drehen, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden!

Warum treiben es die Nilpferde eigentlich nur im Wasser? – Probier du einmal dreissig Kilo Schamlippen anzufeuchten ...!

Was ist der längste Sex? – Fesselspiele mit Sekundenkleber!

Vereneli geht zu Hansli und hebt den Rock und sagt: „Schau mal, ganz nass, aber nicht geschwitzt!“ Er lacht, lässt die Hosen runter und sagt: „Schau, ganz hart, aber nicht gefroren!“

Wie heisst das gefährliche Gas zwischen zwei Restaurants? – Sauerstoff!

Solange dein Chef so tut, als würde er dich richtig bezahlen, tue so, als würdest du richtig arbeiten!

Einem Raucher kann der Arzt sagen, er soll weniger Rauchen. Aber was sagt er einem, der die Vogelgrippe hat?

Mann in der Buchhandlung: „Ich suche das Buch `Der Mann, das starke Geschlecht`.“ Die Verkäuferin: „Schauen sie mal hinten in der Märchenabteilung!“

Die letzten Worte der Blondine bevor das Flugzeug abstürzte: „Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Bremsklappen ausfahren!“

Unterhalten sich zwei Männer nach 10 Jahren Ehe: „Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätten wir gar keinen Sex mehr!“

Annelies sagt zu Seppli: „Er kommt!“ Seppli: „Wer kommt?“ Sie: „Der Orgasmus!“ Seppli: „Der kann warten, zuerst vögle ich fertig!“

Jesus geht Menschen heilen. Beim Schweizer legt er Hand auf und seine Augenkrankheit ist verschwunden. Beim Franzosen macht er es gleich und er kann wieder gehen. Da kommt Jesus zum Jugoslawen. Der sagt: „Fass mich nicht an, ich bin noch 6 Monate krank geschrieben!“

„Hat ihr Hund einen Stammbaum?“ – „Nein, er pinkelt überall hin!“

„Herr Meier, sie kommen diese Woche schon das dritte Mal zu spät zur Arbeit – was bedeutet das?“ – „Dass es Mittwoch ist!“

Interessante Beobachtung im Fussball: Seit der Vogelgrippe gibt es im Strafraum praktisch keine Schwalben mehr!

Meine Frau ist nicht zu dick! Seit ich die Lehnen von ihrem Stuhl weggebrochen und die Sitzfläche mit Stahlträgern verstärkt habe – kein Problem!

Fragt der Museums-Chef seinen neuen Wärter: „Wie läuft’s?“ – „Ausgezeichnet! Ich habe schon einen Rubens und einen Picasso verkauft!“

Würdest du dich im Notfall von einer Frau operieren lassen? Klare Antwort: Nein! Es sei denn, sie ist Ärztin!

Fragt ein Psychologe den anderen: „Weißt du wie viel Uhr es ist? – „Nein, aber schön, dass wir mal darüber gesprochen haben.“ Treffen sich die beiden am nächsten Tag wieder. „Und, weißt du heute wie spät es ist?“ – „Immer noch nicht, aber ich kann schon viel besser damit umgehen!“

Konfuzius sagt: Kein Mensch ist nutzlos – er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen!

Eine Frau zeigt beim Italiener in die Speisekarte: „Wie spricht man denn diese Pizza aus?“ Kellner: „Das ist die 33!“

Eine Blondine kommt aus dem Urlaub zurück und fragt stolz: „Bin ich nicht braun geworden?“ Kollegin: „Ja, aber die Hellste warst du auch vorher nicht!“

Ich habe mal versucht, mich ganz in die Gefühlswelt einer Frau zu versetzen – und erst da habe ich gemerkt, dass ich viel zu wenig Schuhe habe!

Ein Mann mit einer Mineralflasche in der Hand onaniert mit der anderen Hand: „Zuerst die Frauen, dann der Champagner!“

„Sag mal Schatz, sehe ich eigentlich schon aus wie 30?“ – „Nein, schon lange nicht mehr!“

Die alte Dame fragt am Strand den kleine Max: „Werden hier eigentlich viele Wracks angeschwemmt?“ – „Nein, sie sind das erste ...!“

Patrick Lindner und Michael Link streiten sich um ihren Adoptivsohn. Der Leidtragende ist das Kind, ... denn zu einem Elternteil muss es auf jeden Fall!

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Gar keiner, beide stochern in Speiseresten rum ...!

Wie heissen die Fussballschuhe von Jesus? – Christstollen!

Wunderheiler am Radio sagt: „Ich werde euch mit Gottes Hilfe heilen. Legt eure Hand auf das, was geheilt werden soll.“ Die Frau legt die Hand auf das Herz und er auf den Penis. Da sagt sie: „Er will Kranke heilen und nicht Tote zum Leben erwecken!“

Ein Pärchen liegt im Bett. Sie flüstert: „Nimm mich zu deiner Frau!“ Er: „Was soll die denn mit dir?“

„Herr Doktor, meine Frau hat sich beim Golf spielen verletzt!“ – „Wo denn?“ – „Zwischen dem 1. und dem 2. Loch!“ – „Oh, da ist es aber eng zum operieren!“

Überleben ist? Vögeln ohne dass man gleich Grippe bekommt!

Woran erkennt man ein lesbisches Müesli? Es fehlen die Nüsse!

Kennst du den Unterschied zwischen Polo Hofer und einer Kuh? Es gibt keinen, beide haben gerne frisches Gras!

Die deutsche Nationalmannschaft ist fit wie die Schlange an der Aldi-Kasse: da bewegt sich einfach nichts.

„Hast du den allerneusten Statistikerwitz schon gehört?“ „Wahrscheinlich nicht!“

Geht ein Mann an einem Plakat vorbei, dort steht „Windows XP kann alles dank 32 Bit-Technik“.  Sagt ein Mann: „Wenn ich 32 Bit getrunken hab, kann ich auch alles!“

Zwei Schweizer Polizisten finden eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine: „Wie schreibt man denn Gymnasium?“ - „Schleppen wir ihn vor die Post!“

Kommt ein Mann zum Psychiater: „Helfen sie mir, ich glaube ich bin ein Hund.“ - „Dann legen sie sich mal auf die Couch!“ - „Darf ich nicht!“

Ab und zu muss man seine Frau verwöhnen. Darum habe ich ihr jetzt einen echten Nerz gekauft. Nur den Käfig muss sie selber sauber machen!

Ein Schwarzer sass am Mittelmeer und schob die Vorhaut hin und her, und sie da, man glaubt es kaum: aus schwarzer Tube weisser Schaum!

Meine Kosmetikerin macht immer das komplette Programm: Peeling, Mitesser und Maske! Oder in der Männersprache: Abbeizen, Holzwürmer raus und frische Lasur!

Schon vor 8000 Jahren kamen die ersten Menschen auf Flössen nach Mallorca, das waren klassische Frühbucher!

Der Erinnerungsspeicher von Männern ist ständig überladen: Autos, Brüste, Fussball – reicht auch schon!

Jahreskreis früher: Frühling, Sommer, Herbst und Winter. Heute: Winterschlaf, Frühjahrsmüdigkeit, Sommerschläffe und Herbstmorbidität.

Der FURZ: Der Furz ist ein gewollter, aber missglückter Versuch, dem Arsch das Sprechen beizubringen! Er erfreut das Herz, belebt das innere Wohlbefinden, scheitelt am Arsch die Haare, bläst den Filzläusen den Sand aus den Augen und stinkt, damit die Schwerhörigen auch etwas davon haben!

Was tut eine Blondine, die sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? – Sie versucht einen Gedanken zu behalten.

„Ich bin in letzter Zeit unersättlich. Das geht mir total auf die Nerven!“ – „Probier es doch mal mit Baldrian!“ – „Oh gerne, wo wohnt der Bursche denn ...?“

Der Mensch ist von Natur aus krank. Das geht schon bei der Geburt los: Keine Haare, keine Zähne, keine Sprache – 70 Jahre später sagt man Krüppel.

Sie: „Woran denkst du gerade?“ Er: „An nichts besonderes.“ Sie: „Und ich dachte, du denkst an mich!“ Er: „Habe ich doch!“

Nach 20 Jahren Ehe sagt die Frau zu ihrem Ehemann: „Du wirst dich schon noch umschauen, wenn ich tot bin!“ Er: „Stirb erst mal, umgeschaut habe ich mich schon!“

„Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?“ – „Erst schon, aber dann begann das Zeug abzubröckeln ...!“

Klingelt ein Polizist bei einer Frau. Sie macht auf, der Polizist fragt: „Sind sie Witwe Maier?“ – „Maier schon, Witwe nicht!“ Polizist: „Wollen wir wetten?“

Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: „Geben sie mir etwas, das nach Fussball riecht!“

Der Penis wird in fünf Grössen unterteilt:

1.                  Jööhh ....
2.                  Na ja ....
3.                  Ui, ui, ui ....
4.                  Hoppla !
5.                  U vereckte Cheib, eine usem Bärnbiet !

Es sagte die junge Harfenspielerin zum Trompeter: „Vom Blasen habe ich keine Ahnung, aber ich könnte ihnen ja etwas zupfen ...!“

Verhör auf dem Polizeiposten. „Welche Schulbildung haben sie?“ – „Ich bin Analphabet!“ – „Was?“ staunt der Polizist „Analphabet? Buchstabieren sie das mal ...!“

Ein Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: „Sind sie verheiratet?“ – „Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!“

Warum haben Männer keinen Busen? – Weil sie mit der Doppelbelastung nicht klar kommen!

Sie zu ihrem Mann: „Ich weiss nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen.“ Er: „Keine Ahnung, ist mir auch egal!“

Betritt ein Mann ein Spielwarengeschäft und sagt zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne ein Geduldspiel – aber zack zack!“

Sagt der Patient zum Doktor: „Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden.“ Antwortet der Doktor: „Mit etwas Glück bekommen sie beides!“

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: „Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Fussball-WM anfängt?“

Sie schmachtet ihn an: „Ach Schatz, was wäre dein Leben ohne mich?“ – „Billiger! Viel billiger!“

Brief der Finanzverwaltung nach Abgabe der Steuererklärung: „Uns fehlt noch das Einkommen ihrer Frau! Antwort: „Mir auch!“

Smogalarm im Schlafzimmer: Dicke Luft und kein Verkehr!

Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft für die WM 2006 zusammen? In den Sturm kommen Juden, die dürfen nicht verfolgt werden. Im Mittelfeld spielen Schwarze und Chinesen, die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, die sorgen für Druck von hinten. Ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, die hat seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen!

Sie steht auf der Waage und schreit: „Schatz, ich habe schon wieder 2 Kilo zugenommen!“ Er: „Beruhige dich, di hast dich noch nicht abgeschminkt!“

Was hat man, wenn man im Internet Viagra bestellt? – Eine Standleitung ...

Beat humpelt am Stock. Ein Freund wundert sich: „Ich habe dich doch gestern topfit mit einer Blondine gesehen – und jetzt das?“ – „Meine Frau hat mich auch gesehen!“

Sagt der Automechaniker zum Kunden: „Das Problem ist grösser als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!“

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten Mal in einem Auto sitzt? „Toll, drei Spiegel!“

Ein Freund ist wie ein guter BH: Schwer zu finden, unterstützend, bequem, zieht dich immer hoch, lässt dich nie hängen und ist immer nah bei deinem Herzen!

„Ich habe ja nichts dagegen, dass mich mein Mann ständig betrügt,“ sagt die Frau zu ihrem Anwalt, „ich kann mich nur nicht daran gewöhnen zu dritt zu schlafen!“

Was muss eine Blondine zuerst ausziehen um mit einem Mann ins Bett zu kommen? – Den Fernsehstecker.

Beurteilung der neuen Sekretärin: „Als Sekretärin ist sie eine Pflaume! Aber als Pflaume ist sie ein Fachkraft!

Die Ehefrau lieft mit ihrem Liebhaber im Bett, als ihr Ehemann nach Hause kommt. Schnell klettert der Liebhaber nackt nach draussen und schliesst sich einer Joggergruppe an. Einer fragt ihn: „Joggen sie immer nackt“ – „Ja, immer!“ – „Und auch immer mit Kondom?“ – „Nein, nur wenn’s regnet!“

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater. Sagt er: „Legen sie sich bitte auf die Couch ...“ Sie strahlt: „Oh, ja gerne, woher wussten sie was mir fehlt?“

Ein alter Mann sitzt auf einer Bank und weint. Ein Passant fragt nach dem Grund. „Ich bin 83 und mit einer 25-jährigen, die wie eine Weltmeisterin bläst, verheiratet. Lange blonde Haare, super Figur, Riesentitten. Sie wartet zu Hause um mit mir zu poppen!“ – „Und wo ist das Problem? Klappts bei ihnen nicht mehr so richtig?“ – „Im Gegenteil, ich habe eine Mordserektion, aber ich habe vergessen wo ich wohne!“

Warum haben sie denn wegen 2 Franken die alte Frau erschlagen? – 2 Franken hier, 2 Franken da, da kommt ganz schön was zusammen!

Brief an Journalist: Ich sitze an einem gewissen Örtchen. Noch habe ich ihre Kritik vor mir, bald werde ich sie aber hinter mir haben!

Nix stinkt mir so sehr, wie Gegenwind beim Analverkehr!

Zwei Jungverliebte treibens zum ersten Mal miteinander. Das Mädchen fragt: „Ist es auch eng genug für dich?“ – „Super, wie einen Salzstreuer von oben füllen!“

Der kleine Max hat sich verlaufen. Schliesslich trifft er einen Polizisten, der ihn fragt: „Wie heissen denn deine Eltern?“ – „Schatz und Dicker ...“

Ein Schneemann zum anderen: „Komisch! Jedesmal wenn die Sonne scheint, läuft es mir kalt den Rücken hinunter!“

„Warum wurde ihnen der Führerausweis entzogen?“ – „Weil ich einen Geisterfahrer überholte!“

Der Hotelbesitzer zum Gast: „Soll ich ihr Zimmer heizen oder kriegen sie Damenbesuch?“

Lehrer: „Was sind die meistgebrauchten Schülerworte?“ Schüler: „Keine Ahnung!“ Lehrer: „Richtig!“

Der erste Floh hiess Joseph und kam aus Ägypten: „Joseph floh aus Ägypten!“

Was feiert ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? – Den 2.Advent!

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht. Darüber ein Schild: Nur für Dozenten! Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!

Frage einer Studentin in der Vorlesung: „Herr Professor, warum brummt ein Elektromotor?“ Professor: „Liebes Fräulein, wenn sie fünfzig Perioden in der Sekunde hätten, würden sie auch brummen!“

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau: Sie kehrt nie wieder ....

Adolf Hitler geht zum Wahrsager: „Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben!“ Hitler: „An welchem denn?“ Wahrsager: „Jeder Tag an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!“

Frauke will ein Kind und setzt die Pille ab. Doch ihr Mann merkt das und kauft Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich den Pariser über und fällt über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt sie überglücklich: „Und wie soll das Kind heissen?“ Lässig streift ihr Mann das Kondom ab, knotet es zu und antwortet: „Wenn er da rauskommt: David Copperfield!“

„Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Frau will, verlangt sie 40 Euro von mir!“ Psychiater: „Das sind ihre Schwierigkeiten, von mir nimmt sie nur 20 ...!“

„Papa, was sind Junggesellen?“ – „Mein Sohn, das sind Männer, die sich nicht nur auf eine Frau versteifen!“

Sie: „Wen würdest du lieber auf eine einsame Insel nehmen – eine schöne oder eine kluge Frau?“ Er: „Weder noch, Schatz, ich liebe nur dich!“

In Österreich müssen ab sofort alle Autofahrer tagsüber das Licht einschalten. Wenn sich die Massnahme bewährt, soll sie auch nachts gelten.

Alkohol macht gleichgültig. Mir doch egal!

Wie heisst das, wenn man zwei Partner hat? – Bigamie! Und wenn man nur einen hat? – Monotonie!

Weinkenner sind für die Stimmung, was lange Unterhosen für den Sex sind.

Sagt die Robbenmutter: „Sohn, ich habe lange über deine Zukunft nachgedacht. Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder du lernst jonglieren, oder du wirst Pelzmantel.“

„Was stellen sie sich unter einer idealen Frau vor?“ – „Ein Bett!“

„Herr Doktor, ich kann nur noch mit Sandpapier onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da ein Problem?“ – „Ja, aber nicht mehr lange!“

Ein grosser Teil der Jungendlichen glaubt, dass eine Frau nur nach einem Orgasmus schwanger werden kann. Das würde den niedrigen Geburtenstand erklären!

Ein Italienerin steht wegen Bigamie vor Gericht. Der Richter: „Warum haben sie eigentlich zwei Römer geheiratet?“ – „Ganz einfach, einer streikt immer!“

Eine gute Ehefrau ist jemand, der man Blumen schenken muss, wenn man fremdgegangen ist – da sind bei manchen schnell mal 500 Stutz weg!

Mit 40 hängt man bei den Frauen ganz schön blöd in der Mitte: Man ist nicht mehr jung genug, um sexy zu sein – aber noch nicht so alt, einen Vaterkomplex auszulösen!

Fünf Informatiker wollen mit dem Auto fahren, dieses springt nicht an. Sie diskutieren das Problem. Einer sagt: „Und wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?“

„Du Schatz, das Essen war ausgezeichnet. Von wem ist das Rezept?“ – „Agathe Christie!“

Neuartige Erfindung: ein beheizbarer BH. Bei schwangeren Frauen ist aber Vorsicht angebracht, die Milch könnte überkochen.

Der Ehemann reist in die Ferien. Die Frau muss seine beiden Vögel Cindy und Schwänzli füttern. Als er wieder nach Hause kommt, ist Cindy tot. Er gibt in der Zeitung ein Inserat auf: Da meine Frau von Vögeln nichts versteht, suche ich für mein Schwänzli eine neue Cindy.

Witz eines deutschen Kollegen: Was sind die drei schönsten Jahre im Leben eines Schweizers? – Das erste Schuljahr!

Was muss eine Blondine machen um zu einem kleinen, süssen Nerz zu kommen? Dasselbe, was ein Nerz tun muss, um zu einem kleinen, süssen Nerz zu kommen!

Mallorca ist schwer von der Urlaubsflaute betroffen. Dort gibt’s zu wenig deutsche Touristen, die spanischen Männer müssen sich wieder mit den eigenen Frauen befassen.

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie am Morgen in den Spiegel schaut? – „Ha! Das gönne ich ihm!“

„Herr Ober, haben sie noch von dem Wein, den ich vergangene Woche getrunken habe?“ – „Aber natürlich, mein Herr.“ – „Gut, dann bringen sie mir ein Bier!“

Es sagte der Professor zur Schwangeren während der mündlichen Prüfung: „Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung ....!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Frau? – Wenn der Mann mit dem Kopf arbeitet, heisst’s Denken – wenn eine Frau mit dem Kopf arbeitet, heisst’s Frisieren!

Psychologe? Ne, da gehe ich nicht hin! Ich höre so viele Stimmen im Kopf, da wird schon eine echte dabei sein!

Ich kenne einen, der hat stressbedingt fünf Bypässe. Fünf! Sein Blut braucht ein eigenes Navigationssystem um überhaupt noch zum Herz zu finden!

„Schwer zu sagen, was sie haben“, sagt der Arzt. „Liegt wahrscheinlich am Alkohol.“ – „Macht nichts, Herr Doktor, dann komme ich wieder wenn sie nüchtern sind!“

Weisheit: Mit voller Hose ist gut stinken!

Vier Nutten stehen an einer Kreuzung. Nutte A verlangt 50 Franken, Nutte B 90 Franken, Nutte C wieder 50 Franken und Nutte D ebenfalls 90 Franken. Wieso der Unterschied? Ganz einfach: C&A ist billiger!

Monolog eines Alkoholikers: „Was ich nicht verstehe: Ich kann literweise Sonnenmilch saufen und bekomme trotzdem einen Sonnenbrand!

Ein Freund von mir hat im Lotto gewonnen, jetzt hat er nichts mehr! Die eine Hälfte hat er für Autos, Alkohol und Frauen ausgegeben – und die andere Hälfte hat er verprasst!

Warum mögen Hunde keine Briefträger? – Sie sind verbittert, weil sie nie Post bekommen.

„Aha, ein neuer Chauffeur“, bemerkt der Generaldirektor, „wie heissen Sie?“ – „Arnold.“ – „ich spreche Angestellte nie mit dem Vornamen an, Ihr Nachname?“ – „Liebling.“ – „Also, fahren Sie, Arnold!“

„Sind sie ein Bruder von Heiri Huber?“ – „Ich bin Heiri Huber!“ – „Aha, daher diese Ähnlichkeit!“

Landwirtschaftsminister: „In unserer Spargelregion wachsen jetzt Spargeln wie Telefonmasten!“ Staatschef: „So gross?“ – „Nein, so weit auseinander!“

Sabine kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt sie die Mutter: „Na, Kind, warst du auch artig?“ – „Oh ja, Mami. Wenn ich den Worten von Fritz glauben darf, war ich sogar grossartig!“

Er: „Ich muss ein Idiot gewesen sein, als ich dich geheiratet habe.“ Sie: „Das streite ich gar nicht ab. Aber damals war ich so verliebt, dass ich das gar nicht gemerkt habe!“

Sie um Mitternacht zu ihm: "Hans, wach auf, da quietscht eine Maus." Er: "Na und ? Soll ich sie vielleicht ölen?"

Ein Mann holt seine Frau nach vier Stunden im Kosmetiksalon ab. Er schaut sie an, und sagt: "Na ja, du hast es wenigstens ver­sucht."

Ein Freund zum anderen: "Zwei Jahre war ich glücklich ver­heiratet.“ – "Ja, und dann ?" – "Dann gab meine Frau ihren Job im Ausland auf und kam nach Hause."

Beiläufig: Rechtzeitiger Haaraus­fall reduziert lästige Schuppen­bildung.

So verblasst der Ruhm: Napoleon ist heute ein Cognac, Bismarck ein Hering.

"Ich schreibe gegenwärtig ein neues Buch. Wie man alles essen kann, und trinken desgleichen. Nebst Schürzenjägerei, Rauchen und Nacht für Nacht bis zum Morgengrauen aufbleiben." – "Und der Titel des Buches ?" "Ganz simpel: - Wie man mit "28" ein Wrack ist!"

"Mini Haar si ir letschte Ziit richtig vergnüegigssüchtig." "Was söu das heisse ?" – "Si gö ständig uus."

"Etwas haben Gorbatschow und Winnetou gemeinsam: Sie konnten ihren roten Brüdern den Alkohol nicht abgewöhnen."

Am Stammtisch erzählt einer von seinem Sohn. Der wollte unbedingt Schriftsteller werden. Bis er darauf kam, dass Schriftsteller keine Aktmodelle brauchen.

"Babbi, hesch mer drüü Stei für n'es Iis - Cornet ?" – "Aber, du bisch doch scho z'aut für so öppis." – "Wenn de meinsch, hesch mer 1 däm Fau sächs Franke für n'es Päckli Cigarette ?"

Ein Pferd zum anderen: "Wie viel PS hast du eigentlich ?"

Eine entfernte Bekannte zu einer eher prüden Junggesellin: "Stimmt es wirklich, dass Sie sechzig Goldfische in Ihrer Badewanne haben?" – "Stimmt ganz genau." – "Aber was machen Sie denn wenn Sie baden wollen?" – "Dann binde ich ihnen einfach die Augen zu."

Das menschliche Schienbein ist ein perfektes Sinnesorgan, um im Dunkeln scharfkantige Möbelstücke zu finden!

Dialog in einem Schlafzimmer: „Ich liebe dich!“ – „Ich dich auch!“ – „Ich begehre dich!“ – „Ich dich auch!“ – „ Übrigens, ich heisse Jürgen!“ – „Ich auch ...!“

Partygespräch: „hast du schon meine hübsche, reizende Frau kennen gelernt?“ – „Ach, du hast zwei ...?“

Weisheit: Die dümmsten Hähne haben die dicksten Eier!

Was haben Männer und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? – Beide sind leicht zu haben, billig und unzuverlässig!

Entweder man muss versuchen schlau zu sein, oder man muss einen finden, der noch blöder ist!

„Du Papi, warum hast du eigentlich Mutti geheiratet?“ – „Siehst du, Frau, nicht einmal unser Sohn kapiert es ...!“

„Du Papi, warum steht auf den Siegessäulen immer eine Frau?“ – „Sohn, das kapierst du erst, wenn du verheiratet bist ...!“

Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: „Ich habe eine Maus im Zimmer.“ – „Macht nichts“, meint der Mann verständnisvoll. „Die Kleine können sie morgen früh anmelden!“

„Wie geit’s diir?“ – „Wie de neue Schueh vo minere Frou – zünftig im Druck!“

Er brüllt: „Bremsen!“ Sie schreit zurück: „Nein!“ Zwei Tage später wachen beide im Spital auf, und er fragt: „Warum hast du nicht gebremst?“ Stöhnt sie: „Weil ich mich nicht von dir anschreien lasse!“

Der Rechtsanwalt liest den versammelten Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: „Und an Fritz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, richte ich hiermit einen herzlichen Gruss: Hallo Fritz, alter Knabe!“

Die Mama zum Töchterchen: „Du gibst mir zu denken. Mit fünfzehn Jahren hast du ausgerechnet heute ein Rendezvous mit irgend einem Dahergelaufenen. Ausgerechnet am dreissigsten Geburtstag deiner Mutter!“

Ein Mann klagt dem Psychiater: „Meine Frau wird immer kindischer. Als ich gestern in der Badewanne sass, hat sie mir einfach alle Papierschiffchen versenkt!

Warum lächeln die Frauen auf den Briefmarken immer so glücklich ? Ganz einfach: "Weil sie hinten geleckt und vorne gestempelt werden."

Zwei Männer reden über Fussball. Der eine: "Ich gehe am liebsten zum Damenfussball." – "Warum ?" – "Weisst du, ich finde es so aufregend, wenn die hinterher die Trikots tauschen."

Was ist der Unterschied zwischen dem Schniedelwurz und einem Personalausweis ?

Der Personalausweis kann dreimal verlängert werden.

Die Ehevermittlerin: "Dieser Herr ist das Beste, was ich auf Lager habe: intelligent, gutaus­sehend, sympathisch..." Die Kundin: "Danke, mit dem war ich fünf Jahre verheiratet."

Weisheit: Man soll den Arzt nicht vor der Rechnung loben!

Der Mann wird nachts in der Bar von einer hübschen Negerin auf­fordert: "Na, Süsser, kommst du noch mit mir nach Hause ?" Der Mann schaut sie ungläubig an: "Bist du verrückt? So spät in der Nacht soll ich noch nach Afrika fahren ?"

Ein Autofahrer betritt den Bauernhof und sagt höflich: "Ich habe Ihren schönen Hahn totge­fahren, ich möchte ihn gern er­setzen." Entgegnet der Bauer trocken: "Von mir aus - wenn die Hennen es nicht merken...."

Frage an Radio Eriwan: "Ist die Frau für den Mann ein Verlustge­schäft ?" Antwort: "Im Prinzip ja, denn er steckt mehr rein, als er raus­holt."

Die Ehefrau sagt seufzend zur Freundin: "Es ist furchtbar, mein Mann läuft jedem Rock nach. Neulich hätte ihn beinahe ein Schotte erschlagen."

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Rauchst du nach dem Verkehr ?" - "Das weiss ich nicht. Ich habe noch nie nachge­schaut."

Weshalb lieben die Frauen Ketten über alles ? - Wegen der vielen Glieder.

Was sagt ein Wurm, der an einem Teller Spaghetti vorbei läuft?“ – „Perverser Gruppensex!“

Professor in der Vorlesung: „Heutzutage will jeder Idiot studieren – ich war damals in meinem Dorf der Einzige ...!“

Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? – Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet ...!

Weitsprung ist wie das Leben: Man läuft und läuft und läuft und – wupp, geht’s ab in die Grube!

Warum können Beamte nicht tanzen? – Weil es weltweit keine Band gibt, die so langsam spielen kann!

Wegen der Rechtsschreibereform hacken die Zeitungen wieder auf den Schülern rum. Das muss sie doch verletzen – wenn sie es lesen könnten!

Verkäufer: „Dieser Computer nimmt ihnen die Hälfte der Arbeit ab.“ Kunde: „Gut, dann packen sie mir zwei davon ein!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappi? – „Chappi gibt es auch mit Hirn!

Es Hüerli zur andere: „Min letschte Chund isch sicher en Buur gsi!“ – „Wiso denn?“ – „Zersch isch ihm z’troche gsi, hachher z’nass, und am Schluss ‚z’tüür!“

Der Richter fragt Frau Meier: "Wie heissen Sie mit Vornamen, Frau Zeugin ?" "Gudrun, Beate, Brunhilda." – "Und wie werden Sie gerufen ?" Meint Sie errötend: "Komm her, du geile Bumsmaus."

Einem jungen Mädchen, das mit dem Auto durch die Wüste fährt, geht das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie mit. Sie setzt sich hinter ihm aufs Pferd. Alle paar Minuten stösst der Reiter einen wilden Schrei aus, der durch die Wüste hallt. Schliesslich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "JUHUUUU." "Was haben sie denn gemacht ?" fragt der Tankwart das Mädchen. "Nichts," erwidert sie. "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." – "Mein liebes Kind", sagt der Tankwart und schaut sie lächelnd an, "Indianer reiten ohne Sattel ..."

Die Lokomotive fährt hart über die Weichen und die Frauenhand fährt weich über den Harten.

Die Ehefrau sagt seufzend zur Freundin: "Es ist furchtbar, mein Mann läuft jedem Rock nach. Neulich hätte ihn beinahe ein Schotte erschlagen."

"Hast du von Meiers Unglück gehört ?" "Nein, was ist denn passiert ?" – "Er ist mit meiner Frau durchgebrannt."

Ein Vogel trifft eine Schlange. "Na, wie geht es dir ?" fragt der Vogel höflich. "Na ja, man schlängelt sich so durch. Und wie geht es dir ?" Da bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon.

Was ist der Unterschied zwischen einem Diktator und einem Bikini ? Keiner. Alle fragen sich, was ihn hält, und jeder hofft, dass er fällt.

Wann soll eine Frau mit dem Bodybuilding aufhören ? Wenn sie mit den Schamlippen Nüsse knacken kann.

"Papa, was ist ein Transvestit?' – “Weiss ich nicht. Aber frag mal Tante Willi, der weiss das."

Im Schaufenster einer Bäckerei hängt ein Schild mit der Aufschrift "Ab 9 Uhr warme Berliner". Streckt ein Mann den Kopf durch die Ladentür und flötet mit weicher Stimme: "Hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich."

Der Bademeister gibt einer Frau Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt sie: "Ertrinke ich wirklich, wenn sie ihren Finger da unten rausnehmen?"

Viele Frauen sind neidisch auf ihren Mann, weil der so glücklich verheiratet ist!

Grammatikstunde. Der Lehrer: "Das Auto rast in den Baum. Welcher Fall?" Fritz: "Ein Unfall, Herr Lehrer"

Der fünfjährige Arztsohn geht zum ersten Mal alleine zum Coiffeur. "Welchen Schnitt hättest Du denn gern?" fragt der. "Einen Kaiser­schnitt." antwortet der Junge.

Dracula kommt wieder einmal betrun­ken nach Hause. Da sagt seine Frau: "Zum letzten mal, es werden keine Alkoholiker gebissen!"

Zwei Elefanten gehen im Wald spa­zieren, dem einen fallen Kokosnüsse auf den Rücken. "Wir müssen uns beeilen" sagt er "es beginnt zu reg­nen!"

Weisheit: Nicht alles was zwei Backen hat, ist ein Gesicht!

Zwei Knirpse beim Psychiater. Der eine: „Der ist gut, der sucht die Schuld immer bei den Eltern!“

"Wo macht Ihr Sohn dieses Jahr Ur­laub?" - "Keine Ahnung. Wir haben ihm zu Weihnacht Wasserskis ge­schenkt. Jetzt sucht er einen abschüs­sigen See."

Der Verkäufer empfiehlt: „Diese Pfanne kann ich ihnen sehr gut empfehlen, sie ist nämlich doppelt beschichtet.“ Meint Hanni mit einem Seitenblick zu Albert: „Darauf kommt es mir nicht an. Sie muss nur ziemlich schwer sein und gut in der Hand liegen!“

„Der Mann neben mir onaniert,“ flüstert das Mädchen ihrer Freundin im Kino zu. „Beachte ihn einfach nicht!“ – „Wie denn? Er nimmt meine Hand dazu!!“

„Sei geduldig mit mir!“ sagt die Braut in der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann. „Ich werde etwas Zeit brauchen, um mich daran zu gewöhnen, dass ich für diese Dienste von jetzt an auf den schönen Zaster verzichten muss!“

Sexy Susi bezieht ihr neues Appartement. Sie lässt den Hausmeister kommen und sagt: „Bitte, ich möchte vierzehn Schlüssel haben!“ Der Hausmeister reisst die Augen auf und meint: „Würde sich da nicht der Einbau einer Drehtür lohnen?“

Sie: „Wirst du mich auch lieben, wenn mal alt und hässlich bin?“ Er: „Das tue ich doch!“

„Herr Doktor, ich glaube ich habe eine gespaltene Persönlichkeit!“ – „So? Wo sind dann ihre beiden Krankenscheine?“

„Sag mal, wie geht’s deiner Frau auf Mallorca?“ – „Oh, sie freut sich ihres Daseins!“ – „Und wie geht es dir?“ – „Ich freue mich ihres Dortseins!“

Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Sie: gross und stämmig – er: klein und mickrig ! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter. „Sagen Sie mal,“ fragt er die Jubilarin, „was haben Sie das denn so gemacht all die Jahre ?“ „Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht – gab es was auf’s Haupt!“ „Und Sie,“ fragt er den Ehemann, „was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe ?“ „Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!“

„Herr Doktor, ich habe da so ein Flimmern vor den Augen.“ „Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin !“

„Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich.“ -  „Wie äussert sich das denn ?“ -  „Was ?“

„Warum lächelt der Chinese den Westdeutschen immer so an ?“ - „Weil die Chinesen die Mauer noch haben !“

Eine grosse Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignet sich folgendes Gespräch: Chef: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte? Anwärter: Sodolin natürlich! C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen will? A: Sidolin natürlich. C: Warum denn Sidolin? A: Weil ja die meisten Wohnzimmertüren heute Glasscheiben haben. C: Sehr gut, ich sehe sie denken mit. Und was würden sie denn einer Frau empfehlen die ihre Tage hat? A: Sidolin natürlich. C: Guter Mann, das ist nun aber doch nicht ganz das Richtige! A: Wieso? Wenn ‚se schon nicht ficken kann, soll ‚se wenigstens putzen!

Was haben ein Handy und Prinzessin Diana gemeinsam? Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte ...

Was sucht ein einarmiger Mann in einer Einkaufsstrasse? Einen Second Hand Shop ...

Nach der Untersuchung. Arzt: „Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier erregt: „Das kann doch gar nicht angehen, ich bin nie operiert worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: „Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: „Naja, Pinoccio ist sechs und Terminator ist sieben!"

Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob erglauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt.

Seine Antwort: „Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Patient: „Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge." Doktor. „Dann nehmen sie doch mal den Löffel aus der Tasse!“

 „Soldat Müller, haben Sie Soldat Weber^, getroffen?" - „Ja!" - „Wo denn?" - „Direkt zwischen die Augen!"

Ein Flugzeug verirrt sich beim Landean­flug auf Seattle im Nebel. Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: „Wo bin ich hier?" „In einem Flugzeug!" antwortet er. Wenige Augenblick später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau. „Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Co­Pilot. „Ich hatte dem Mann eine ganz einfach Frage gestellt und eine 100% korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das musste die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg!"

Ein neu geborenes Baby lacht und lacht und lacht und hält beide Fäustchen nach oben. Die Hebamme ist ratlos und holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Händchen. Und aus jedem der beiden Händchen fällt eine Anti-Baby-Pille heraus.

Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: „Ich habe AIDS !“ Dann muss er versuchen drei Minuten auf ihr zu bleiben ...

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt: „Habt’s auch Schraubna mit Maschinagwind?“ Meint der Verkäufer: „Wie lang denn?“ Darauf der erstaunte Österreicher: „Echt – ihr verleiht die auch?“

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus - ausser Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder kommen sicher über die Strasse - ausser Rolf, der klebt am Golf.

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser - ausser Rainer, der war kleiner.

Alle Kinder schauen aufs Grab - ausser Gunter, der liegt drunter.

Alle Kinder gehen neben dem Sarg - ausser Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug - ausser Sabine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder schwimmen im Stausee - ausser Sabine, die schwimmt zur Turbine.

Alle Kinder bekommen Geschenke - ausser Ute, die bekommt die Knute.

Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl - ausser Walter, der spielt am Schalter.

Alle Kinder spielen Indianer - ausser Peer, in ihm steckt der Speer.

Alle Kinder angeln - ausser Schröder, der ist der Köder.

Allen Kindern geht es gut - ausser Klaus-Jürgen, der muss würgen.

Allen Kindern geht es gut - ausser Jochen, der hat gebrochen.

Alle Kinder spielen auf dem Eiffelturm - ausser Gunther, der fällt runter.

Alle Kinder gehen über die Strasse - ausser Ulli, der fällt in den Gulli.

Alle Kinder stehen vor dem Abgrund - ausser Peter, der geht noch 'nen Meter.

Alle Kinder laufen Ski - ausser Fips, der trägt Gips.

Alle Kinder sind nüchtern - ausser Veit, der ist breit.

Alle Kinder spielen auf der Wiese - ausser Hildegard, die hängt im Stacheldraht.

Alle Kinder spielen an der Grenze - ausser Christine, die tritt auf 'ne Mine.

Alle Kinder springen aus dem brennenden Wagen - ausser Kurt, der hängt im Gurt.

Alle Kinder sitzen um das Feuer - ausser Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder schauen auf den Galgen, ausser Sieglinde, die baumelt im Winde.

Alle Kinder werden Brüder - ausser Ester, die wird Schwester.

Alle Kinder brauchen was zu essen - ausser Annette, die braucht 'ne Tablette.

Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh - ausser Uwe, den traf die Kufe.

Alle Kinder fahren mit dem Panzer - ausser Annette, die hängt in der Kette.

Alle Kinder gehen auf die Toilette - ausser Susanne, die macht in die Wanne.

Alle Kinder gehen über die Brücke - ausser Rosel, die liegt in der Mosel.

Alle Kinder haben Geld - ausser Ingo, der spielt Bingo.

Alle Kinder haben's begriffen - ausser Sepp, der ist der Depp.

Alle Kinder rauchen Marlboro - ausser Peps, der hat schon Krebs.

Alle Kinder schmeissen sich auf den Boden - ausser Renate, die fängt die Granate.

Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, ausser Christiane, bei der reisst die Liane.

Alle Kinder sitzen vor der Glotze - ausser Gerlind, die ist blind.

Allen Kindern schmeckte das Fondue - ausser Hanne, die kam an die Flamme.

Die letzten Worte der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir"s.

Die letzten Worte der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"

Die letzten Worte der Putzfrau: "Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer."

Die letzten Worte des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann nichts passieren!"

Die letzten Worte des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."

Die letzten Worte des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch ne Viertelstunde."

Die letzten Worte des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."

Die letzten Worte des Baumfällers: "Baum fällt!"

Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

Die letzten Worte des Bergsteigers: "Das Seil hält." 

Die letzten Worte des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."

Die letzten Worte des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"

Die letzten Worte des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.

Die letzten Worte des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"

Die letzten Worte des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

Die letzten Worte des Bombenentschärfers: "Ich nehme den roten Draht."

Die letzten Worte des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund!"

Die letzten Worte des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"

Die letzten Worte des Busfahrers: "Ccccchhhhhrrrrrrr"

Die letzten Worte des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen."

Die letzten Worte des Captains der Columbia: "Lasst mal die Frau ans Steuer."

Die letzten Worte des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."

Die letzten Worte des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln."

Die letzten Worte des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."

Die letzten Worte des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute."

Die letzten Worte des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"

Die letzten Worte des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."

Die letzten Worte des Diabetikers: "Zucker?"

Die letzten Worte des Disco-Türvorstehers: "Nur über meine Leiche."

Die letzten Worte des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."

Die letzten Worte des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"

Die letzten Worte des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."

Die letzten Worte des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."

Die letzten Worte des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

Die letzten Worte des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."

Die letzten Worte des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

Die letzten Worte des Fallschirmspringers: "Die Wolke nehm ich noch mit"

Die letzten Worte des Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"

Die letzten Worte des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmässig."

Die letzten Worte des geistig Umnachteten am Hochhaus: "Ich bin Ikarus!"

Die letzten Worte des Generals: "Die treffen auf diese Entfernung nicht mal ein Scheunentor!“

Die letzten Worte des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."

Die letzten Worte des Grosswildjägers: "Eben war er noch da drüben."

Die letzten Worte des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran!"

Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

Die letzten Worte des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

Die letzten Worte des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"

Die letzten Worte des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."

Die letzten Worte des Kellners: "Hat's geschmeckt?"

Die letzten Worte des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

Die letzten Worte des Machos: "Hallo Süsse, wir wär's mit uns beiden?"

Die letzten Worte des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"

Die letzten Worte des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rüber!"

Die letzten Worte des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

Die letzten Worte des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht."

Die letzten Worte des Politikers: "Ich gebe mein Ehrenwort."

Die letzten Worte des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

Die letzten Worte des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."

Die letzten Worte des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"

Die letzten Worte des Rennfahrers: "Die Kurve krieg ich doch locker mit 280!"

Die letzten Worte des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"

Die letzten Worte des S-Bahn-Surfers: "Scheiss-Tunnel!"

Die letzten Worte des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."

Die letzten Worte des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."

Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

Die letzten Worte des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen."

Die letzten Worte des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"

Die letzten Worte des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist!"

Die letzten Worte des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

Die letzten Worte des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"

Die letzten Worte des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"

Die letzten Worte des Tauchers: "Hai!"

Die letzten Worte des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt!"

Die letzten Worte des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

Die letzten Worte des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar."

Die letzten Worte des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."

Die letzten Worte des U-Boot-Kapitäns: "Blubb!"

Die letzten Worte des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"

Die letzten Worte des Zirkusdompteurs: "Der Löwe ist nicht hungrig"

Die letzten Worte einer Jungfrau: "Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"

Die letzten Worte eines Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

Die letzten Worte eines Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest."

Die letzten Worte eines Ehemanns: "Nein, Liebling."

Die letzten Worte eines Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."

Die letzten Worte eines Geisterfahrers: "Was heisst hier einer!?"

Die letzten Worte eines LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"

Die letzten Worte eines Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."

Die letzten Worte eines Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos!"

Die letzten Worte eines Poppers: "Na, du blöder Skinhead?!"

Die letzten Worte eines Radfahrers: "Wo sind die Bremsen!?"

Die letzten Worte eines Reporters: "Und die Lawine kommt mir entgegen!"

Die letzten Worte von Jesus: "Scheiss Ostern!"

Die letzten Worte von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

Frauen können nicht schweigen! Zeige mir irgendwo auf dieser Welt zwei Frauen beim Angeln!

Eine alte Jungfer beim Fundbüro: „Ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich niemand meldet, darf ich ihn dann behalten ...?“

Wie kündigt eine Blondine ihre Paarungsbereitschaft an? – Wenn sie abends in der Disco ruft: „Leute, bin ich besoffen ...!“

Billigfluglinien sind besonders geeignet für Menschen mit Flugangst. Der Service ist da so schlecht, man könnte meinen, man sitzt in der Bahn.

Letztens war weltweiter Tag gegen Lärm. Eine tolle Sache! Ich frage mich nur, wie man vier Milliarden Frauen zum Schweigen bringt?

Was macht eine Blondine mit einer Rolle Toilettenpapier? Sie list ihre Rechte durch!

Frage an der Volkshochschule: „Soll hier nicht der Kurs «Hilfe bei vorzeitiger Ejakulation» stattfinden?“- „Der ist um 17 Uhr. Sie sind eine Stunde zu früh!“

Warum mögen Männer Liebe auf den ersten Blick? Es spart eine Menge Zeit!

Auf der Stadtrundfahrt: „Meine Herren, gleich fahren wir am berühmtesten Bordell der Stadt vorbei!“ – „Warum vorbei?“

Mit Autos und Frauen ist es doch immer dasselbe: Man hegt und pflegt sie, kauft alle möglichen Extras; wenn sie dann vollkommen ausgestattet sind, bummst wer rein!

Wie nennt man eine Frau, die 90 Prozent ihrer Denkfähigkeit verloren hat? – Witwe!

Warum zieht eine Blondine immer einen Strohballen hinter sich her? – Man kann ja nicht alles im Kopf haben!

Wie macht man einen Schweizer neugierig? – Ich erzähl’s dir morgen!

Was ist grün und rennt durch den Wald? – Ein Rudel Gurken!
Und was ist durchsichtig und rennt hinterher? – Ein Gurkenglas!
Und was ist falsch daran? – Gurken sind keine Rudeltiere!

Sagt der Arzt: „Gute Frau, ihr Mann ist sehr krank, braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungs-mittel aufgeschrieben. Bitte nehmen SIE alle sechs Stunden zwei Tabletten davon ...!“

Ein Förster trifft einen bekannten Wilddieb: „Du warst doch schon wieder jagen!“ – „Nöööö!!“ – „Und was ist das da auf deiner Schulter?“ – „Huch, - ein Reh ....!“

Bei mir kannst du vom Boden essen – da findest du immer etwas ....

„Gestern war ich mit meiner Frau im Sommer-Schlussverkauf.“ – Und, bist du sie losgeworden?“

Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt ihr, dass sie es auf keinen Fall kaputt machen darf!

Das Fenster ist seit neustem leer: Der alte Spanner lebt nicht mehr!

Warum geht ein Luftballon zum Psychiater? – Er hat Platzangst!

Wie verabschiedet sich die Empfangsdame einer Samenbank von den Kunden? – „Vielen Dank fürs kommen!“

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? – Sie sind In-Sekten!

„Verdammt, mein Sohn! Jetzt rufe ich schon zehn Mal nach dir und du hörst nicht! Was soll bloss mal aus dir werden?“ – „Kellner, Papa!“

Gast: „Ich warte schon seit einer Stunde auf mein 5-Minuten-Steak!“ Serviertochter: „Seien sie froh, dass sie keine Tagessuppe bestellt haben!“

Frauen sind wie Krawatten. Man wählt sie meist bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

Warum müssen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon benutzen? – Damit es unten nicht reinpfeift!

„Was macht denn ihr Mann?“ – „Der ist bei der Polizei!“ – Aha, und gefällt es ihm dort?“ – „Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!“

Der Pessimist: „Alle Frauen sind verdorben!“ Der Optimist: „Na hoffentlich!“

„Schatz, findest du auch, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?“ – „Doch, aber warum hast du sie wieder abgenommen?“

Warum ist es für Frauen so schwer aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herd-Anziehungskraft!

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd? – Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen ...!

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? – Ein Oktoputz!

Warum können Frauen so schlecht furzen? – Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um genügend Druck aufzubauen!

Gott gab den Menschen Intelligenz – Ausnahmen bekommen die Regel!

Zwei Schweizer Soldaten mein Fallschirmsprung: „Mist, mein Fallschirm geht nicht auf!“ Der andere: „Mann, hast du Glück, dass das nur eine Übung ist!“

„Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss ja noch den Müll runterbringen ...!“

„Frau Doktor, mein Mann redet nachts so viel im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?“ – „Lassen sie ihn mal tagsüber zu Wort kommen ...!“

Fragt eine Blondine die andere: „Sag mal, was ist weiter weg – New York oder der Mond?“ Darauf die andere: „Hallo? Kannst du von hier aus etwa New York sehen?“

 „Schatz, stimmt es eigentlich, dass Schafe stockbescheuert sind?“ – „Ja, mein Lämmchen!“

Eine Zigarette verkürzt das Leben und 11 Minuten, einmal Sex verlängert es um 15 Minuten – Raucher, fickt um euer Leben!

Er: „Ich habe dich beim Pokern verspielt!“ Sie: „Oh nein!“ Er: „Es war gar nicht so leicht, mit vier Assen zu passen!“

„Herr Doktor, wie alt kann ich werden?“ – „Trinken sie?“ – „Nein!“ – „Rauchen sie?“ – „Nein!“ – Haben sie wilden Sex?“ – „Nein!“ – „Für was wollen sie dann alt werden?“

Ewig fliegt man nicht als Falter, eines Tages kommt das Alter.
Aus dem Falter wird die Falte. Aus dem Schnucki wird die Alte.
Aus dem Jüngling wird der Greis, ewig ist nur der Verschleiss.
So ein Schei...ss!

Sie: „Wenn du heute bei mir bleiben magst, musst du dein Bett selber machen.“ – „Aber das macht doch gar nichts!“ – „Gut, hier hast du Hammer, Bretter und Nägel!

Man hört so viel Quatsch über das richtige Verhalten bei Gewittern, z.B. in einem Auto kann einem nichts passieren! Meine Freundin hat das auch geglaubt, und jetzt ist sie schwanger.

 „Und, wie läuft dein neues Geschäft?“ – „Super, heute morgen war ein Kunde da, nachmittags wurde es dann allerdings ruhiger!